Manual de comentarios que NO HAY QUE DECIR en estas situaciones

Hace poquito viví un par de pálidas, propias y ajenas y estuve tanto en el rol de la víctima como el que acompaña e “intenta ayudar”.
Cuando ocurre un bajón hay distintos tipos de reacciones… Y uno lo único que quiere es… uno no sabe lo que quiere pero no da hacer este tipo de comentarios.
Aquí un manual de comentarios QUE NO HAY QUE DECIR en estas situaciones:

EL CONSEJO INÚTIL
"¿Y por qué no le decís a coso que te lo mande en remise? ¿Y por qué no llamás a tu hermana que trabaja por ahí y que te lo lleve?"
Es obvio que ya pensé en todas esas opcionessssssssss, no podés pensar que un remise va a atravezar microcentro en 2 minutosssss, mi hermana trabaja en Belgrano, no es "por ahí" grrrrrrrrrrrrr. Todo lo que te sugieran ya lo hiciste y no funcionó, ya lo pensaste y es inviable, es obvio y es ridículo. Que no me ofrezcan otras alternativas de solución, NO HAY solución.

EL COMPRENSIVO QUE SÓLO ESCUCHA
Silencio total y cara de póker... Abrazo, tal vez.
Qué onda, te cuento esto y lo único que hacés es quedarte callado?! no tenés ninguna solución para darme?!!! No se te ocurre nada?! Vos qué harías en mi lugar?! Decime decime! (el capítulo dos a este asunto sería que diga lo que haría y rechaces esa opción rotundamente)

EL RAZONABLE BUENO PARA NADA
“Bueno, vos le gritaste antes que él te cortara el teléfono”
Te trata de hacer entender que las cosas no son como pensás o te da el otro punto de vista. Es muy molesto que no te den la razón cuando estás en ese estado, hay UNA SOLA VISION del tema (no es momento de hacer balancessss grrrrrr)

LA VERSIÓN FORZADA QUE TE PONE DEL TOMATE
Te dan una razón ridícula que en vez de calmarte te enerva:

“che pero tal vez se estaba comiendo a otra mina para darte celos… tal vez quiere llamar la atención” .(?!!! – Sin comentarios)

LA LEY DE LO “JUSTO”
Cada boludez que pasa es un mundo: JUSTO ese día se te va el tren, JUSTO habías visto una campera increíble y cuando fuiste a comprarla se habían llevado la última, JUSTO llamás para solucionar el tema del celular y te dejan colgado al teléfono mil años.
"Bueno, pero es normal que el tren no llegue, esa campera estaba buenísima, era obvio que no iba a haber más stock, los call center son así".
En esos momentos querés mandar todo al coño, no me importa lo que pasa siempre %$*%***!!!!!!.

LA ACTITUD BOB (no da…)
“Pero fumate uno loco, está todo wayyy”
Vos estás que hervís, y los demás están de buen humor. No hay más irritante que te vean así alterado y te tranquilicen con cara de paz... No da la actitud Bob en momentos de crisis (a menos que te ofrezcan lo que se fumaron y en cuyo caso...)

EL FATALISTA
Se preocupan demasiado y acrecientan tus miedos: “che, yo que vos en vez de preocuparme por si estoy embarazada o no… me haría un test de SIDA…”
Ayuda muchísimo, eh?. Gracias.

LA OPCIÓN MA(S)DURA
Que te obliguen a ceder porque “el otro es así”: “bueno, pero sabés cómo es… mostrate más maduro, no te pongas a su altura: pedile perdón y listo."
$#”%#$% pero si para mí ES OBVIO que YO TENGO RAZON, cómo voy a dejar que la situación quede como que yo tenía que pedirle perdón a él, si él me puteóoo y me hizo quedar mal delante de todo el mundoooooooooo, por qué YO tengo que ceder?!! No quiero ser más madura, quiero ser el chiquilín de los dos, qué EL me pida perdon!!!

EL MAESTRO
"Bueno, ya aprendiste, ya sabés para la próxima..."
¿Qué próxima?! Me acabo de perder el vuelo!!!!!!!!! grrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

EL FAMOSO "¿VISSSSTE?"
"Yo te dije que esto iba a traer problemas... viste? al final.... bue, no te quiero hacer sentir mal, pero si me hubieras hecho caso desde un principio..."
Que alguien me explique de qué sirve ese comentario en ese momento... Hay que esperar mínimo 48 horas, o tal vez una semana entera para hacer ese tipo de comentarios (o directamente abolirlos del discurso).


Y sí… en estos casos no hay poronga que… (ah, capaz que eso es lo único que sí viene bien...)

A pedido del público, voy a decir unas palabras....

Queridos fieles lectores,

Sé que hace rato que no escribo, y algunos "aficionados" (bue... jajaja) reclaman que me exprese por este medio con la misma frecuencia con la que yo tengo la posibilidad de leer entradas nuevas en sus blogs...

Más allá de toda la baratija de que tengo parciales, no tengo internet en casa, que "uso este espacio para expresarme cuando me pinta", y todas esas cuestiones por las que todos los bloggeros pasan (no soy la única lo sé...); acabo de cumplir 27 y no tengo ni ganas de pensar dónde y cómo festejar mi cumpleaños, imagínense la situación:

que si invito a este tengo que invitar al otro, que no entran, que ver dónde, que ya no se puede fumar en ningún lado, que en casa no se puede hacer ruido, que 3:01 hacen la denuncia a la policía, que bajar a abrir por seguridad, que la guita, que en este bar, en el otro, que manejar, que si está cerca o lejos de casa, que la alcoholemia.... Ya no me puedo poner en pedo tranquila ni en mi cumpleaños. Me da PAJA... Mucha paja...ahá...

Ya está! creo que ese va a ser mi festejo de cumpleaños.... :)

gracias por entender. Volveré.... y no seré millones, pero volveré.

Tom Geiger - Can One Day Change Your Life

Life it seems so cruel

Can’t believe that I lose

All my face and my cool

And my faith and my cool

Life it seems so strange

Can’t believe we behave

Just like adam and eve

Just like liars and thieves

And I found it hard to find

A day got left behind

I would trade it for a smile

Can one day change your life

Can one change your life

Life it seems so cold

Can’t believe we get old

Hope I die before I

Get ugly and old

Life it seems so strange

Can’t believe we behave

Just like adam and eve

Just like liars and thieves

And I found it hard to find

A day got left behind

I would trade it for a smile

Can one day change your life

Can one day change

Love it comes only once

When its right

Throw the first punch

La crítica de tus amigos te hace dudar

La crítica de tu pareja te baja la autoestima

La crítica de un compañero de trabajo te da incomodidad

La crítica de tu familia te destruye:

la de tu madre te aniquila,

la de tu padre te avergüenza y

la de tu hermana te enerva.

La crítica de tu ídolo te incentiva

La crítica de tu enemigo te fortalece

La crítica negativa te da gusto a fracaso
La crítica constructiva te da gusto a aprendizaje

La crítica general te da anonimato

La crítica hacia otros te descarga

La crítica por la crítica misma te da indignación

La autocrítica te mata.

La Antihistoria (capítulo dos)

Esto que me pasó es genial. Supongo que a muy pocos les debe haber sucedido.
Luego de 4 meses y 13 días en que estoy haciendo seguimiento de un pedido de baja de internet del inquilino que vivía antes en mi casa, y una alta de un pedido mio... Luego de idas y venidas que me da extrema paja contarles todos los números de referencia y los pepitos, fulanitas, martín, matías, joquín, alberto, ludmila y N al cuadrado de telemarketers con los que hablé, así y todo presentándonos ambos, mi ex vecino y yo a sucursales y sucursales de cablevisión para hacer el reclamo y que nos lo tomen!!! en nuestra propia cara!!!
luego de escribir la entrada anterior protestando en contra del sistema; de pronto ha ocurrido el milagro, yo lo llamo la Antihistoria.

De casualidad hoy me llaman 3 veces de cablevisión, aún creyendo (por supuesto) roberrrttaa que mi pedido de baja no estaba tomado y llamando en otra instancia aniiibaalll para coorroborar si los técnicos estaban viniendo a mi casa (nunca los llamé!!!!), llego a mi hogar, luego de un día arduo de trabajo y facultad y, como nunca ha sucedido en la existencia de mi vida, JUSTO suena el fono (nunca nadie me llama a mi casa porque no me encuentran) y quién era???

Candelaria de Cablevisión, era para chequear la calidad de nuestro servicio.... PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH
no sabés lo que le hablé a esa mujer, le conté uno y cada uno de los detalles de mi tragedia con ellossss, y ella me escuchaba, y asentía y yo podía seguir regocijándome en que alguien de ELLOS me estaba escuchando, sólo con la intención de anotar lo que YO le decía y proponer cambios!!!!!! wowwww, todo, le dije todo lo que leyeron anteriormente, mis queridos lectores, y más, y pasé del cuasi llanto de emoción, al nudo en la garganta al contar mis peripecias y la impotencia que me daba llamar y que no me atendieran, etc, etc...

Y la imagen que se me venía a la cabeza es un mundo mejorrrr, sí señorrressss!!!!!

En ese momento fui feliz. nunca nadie pensó que a alguien le podía pasar esto....

Cuando colgué por supuesto todo siguió igual que siempre.... y supongo que mañana me llamarán para seguir conversando acerca de los trámites ya recontraregistrados que "a ellos no les aparecen en pantalla", pero hijos de puta cómo me hicieron entrar... cómo me hicieron feliz dándome un momento de descarga rendidora, verdadera.... después de un día de recibir 3 llamados equívocos de ellos, que me vengan a preguntar qué pienso de su servicio?!!! fue too much.... No podía más que creer que algo va a cambiar.... vieron que sus intenciones eran buenas?!!!

Yo estaba segura...

(quizás el papel de la entrevista se lo pasen por el orto..., pero qué feliz!!! no lo puedo creer!!! con tan poco me podían conformar... no se daban cuenta?!!!)

Vos, fumá

En la vida uno se tiene que fumar:

- a tu vieja dándote un sermón
- textos de la facultad que no dicen un carajo

- textos de la facultad que dicen demasiado
- a los telemarketers diciendo "bienvenido al servicio de atención al cliente mi nombre es Carlos, en qué le puedo ayudar?" (que, no quiero volver con el tema... pero hablan al pedo!!! cuando terminaron segurísimo que les pregunto el nombre de vuelta, mínimo)

- 2 horas de cola en el banco para que te digan "tiene que ir a otra caja señora"
- una película chotísima en el cine
- a tu jefe diciendo boludeces
- el estornudo de todos los que estornudan en el tren (es inevitable a las 9 de la matina ida retiro)
- hora y media de bondi en la hora pico
- a la clienta contándote de sus problemas
- a Cristina K con sus discursos de porondanga, y sus aclaraciones de género que me tienen los huevos al plato
Hasta Carlín te lo pide!!!

y bueno... después se te hace un vicio, y todavía siguen insistiendo con que si se legaliza o no... la vida misma te lo pide.

No hay vuelta que darle. Dejen de pelear... sino fijate la imagen que usó Lenovo para una publicidad de los juegos olímpicos, la "antorcha olímpica" (de la paz). La apología misma puesta en imagen. Sin palabras.

Estoy segura

Me gustaría conocer al precursor del sistema de call center... quién fue la primera cabecita que se le ocurrió implementar un sistema tan perverso y quién se lo permitió también, no?
A mí me parece espectacular... Genial.
Y lo genial también es cómo uno se somete a ese sistema con tanto orden, tanta tranquilidad, con tan poca rebeldía... siendo la sociedad argentina, un pueblo caracterizado por las huelgas, por no callar nada, por quejarse cuando algo no funciona, hacer ruido... y con esto, sin embargo, creo que para los daños y perjuicios psicológicos que trae este sistema, somos una seda...
Y además un sistema tan obvio no??

Bue, dejo de escribir este preámbulo para pasar al hecho en sí.

Me mudé hace poco. Llamo para que me instalen internet y cable.

Música.

Me comunico con ventas.
Promedio en que me atiende el teléfono un operador: 5 segundos, máximo.
Me indican que es un asunto de atención al cliente.

Música, se corta. Llamo de vuelta. Música.

Promedio en que me atiende un operador: infinito punto rojo, cantidad ilimitada de segundos.

Musiquita con propaganda. Se corta.

Estadística:
Cantidad de veces que se me corta con ventas: CERO (eso suma dinero)
Cantidad de veces que se me corta con atención al cliente: 100% (no suma nada, hace perder el tiempo a la compañía de estar ganando más plata. Si total, ni podés dar de baja el servicio, te tenés que joder. Conozco gente que llamó para darlo de baja y “no le tomaron su pedido, no aparece en la consulta de referencia” y le han enviado una carta documento por no haber pagado las facturas de los últimos 3 meses! Un caradurismo. Eso se llama oído y acción selectiva: para dar de baja no escucho, no entiendo; para avisarte que me debés oigo todo e incluso, te intimo)

Música. Se corta.

Llamo a ventas y pido que alguien me solucione el tema de que no atiende nadie.

"Le comunico de vuelta y me fijo si hay alguien disponible"

Música.

(buena manera de zafarse, ya estás en la montaña rusa de la musiquita esa de garcha, no hay manera de volver el tiempo atrás, o colgás el fono y volvés a llamar, o te clavás la melodía hasta que se corte, como de costumbre)

Música. Se corta. Llamo de vuelta - Música. Atienden.

"Entiendo su problema, pero yo no le puedo dar la información, porque es un asunto de atención al cliente, yo desde ventas no le puedo solucionar nada" (cuando dicen que no me pueden dar la información, implica que alguien sí me la puede dar?!! o que lo están amenazando o extorsionando y por eso no puede decirme nada??)

Música. Se corta.

Mi paciencia se va acabando, y lo peor es que cada vez que llamo ilusamente pienso que algo va a cambiar! o que realmente se trata de un servicio y no una trampa en la que caemos todos!
Ahí es cuando me agarra un rapto de optimismo, y empiezo a construir una teoría que explica todo.

Para mí que el sistema call center es en realidad un estudio psico/sociológico que mide cuál es el nivel de tolerancia e irritabilidad de una persona, o sea, cuánto tarda una persona en mandar a la re concha de su madre a alguien cuando no consigue arribar a su objetivo por los medios establecidos socialmente. Habría que buscar en la guía si realmente existe ese 0-800...

O quizás el estudio mide cuál es el nivel de aguante del operador, cuánto se deja putear, y después los entrenan a los más capacitados para formar parte de un escuadrón de funcionarios de gobierno, listos y preparados para bancársela sin rendirse frente a la indignación y las puteadas de la gente.

Yo estoy segura, estoy segura que se trata de un plan, alguna estrategia de estudio de mercado, sí, sí, tiene que ser así... no puede ser tan perverso, tan descarado, detrás de todo esto tiene que haber una buena intención, una explicación, tiene que ser una herramienta que nos va a ser útil para mejorar los servicios y que las personas vivan más felices.
O quizás es para promover algún CD da un cantante under, que nadie conoce, y te hacen escuchar las canciones hasta que te canses, y en algún momento se hace hit y todo esto va a terminar, yo estoy segura.

Música. Se corta.
Llamo. Música.

Milagro de la naturaleza. Me atienden de atención al cliente.
“No, pero si hay otra persona a nombre de ese domicilio nosotros no podemos hacer nada, y además ya pasaron 72 hs de su instalación"
(Cómo le explicamos que es su culpa en realidad, ya que hemos intentado durante esas 72hs comunicarnos con ellos y lo único que logramos hacer fue aprender el tema de cortina de fibertel!). Mientras razono esto, se corta.

Pienso en romper el teléfono. En llamar de vuelta y gritar sin parar, en llorar, en ahorcarme con el cable. Intento llamar a alguien para contarle lo sucedido pero tengo miedo de descargarme con esta persona, no hace bien a las relaciones humanas, voy a terminar enojándome por cualquier boludez que me digan y eso no es bueno.
Decido no perder más el tiempo y cambiar de asunto. Decido llamar a la prepaga para pedir un número de algún lugar donde hacerme unos estudios.

Música.

Me dan la info.

Corto. llamo a ese lugar. Música.

"No, acá no es, tenés que llamar a este otro número".

Llamo. Música.

"Ah, sí, la comunico con laboratorio".

Música.

"Sí, este es el laboratorio, pero primero tiene que llamar a reserva de turnos. la transfiero".

Música. No atienden. Se corta.
Llamo nuevamente. Música. Grabación de 3 minutos. Elijo la opción de reservas.
Música.

"No, acá se hacen reservas, pero en realidad donde están haciendo ese estudio es a la vuelta. Tiene que llamar a este otro número."

Llamo. Música.

"La paso con laboratorio" (no era que no había que hablar con laboratorio??? bue, yo acato, ellos sabrán más que yo)

Música.

"Sí, es el laboratorio, pero lo tengo que transferir con la operadora, porque no estoy seguro de que este estudio se haga acá, creo que se hace a la vuelta."

Música. Se corta. Llamo nuevamente.

Pregunto, me dicen que es ahí donde se realiza. Me transfieren.

Música.

"No señora, le dije que tiene que hacerlo a la vuelta (le comento lo que me dijeron) No sé qué le habrán dicho, yo acá estoy en laboratorio y le cuento la información que yo tengo, más no le puedo decir" (ventas/atención al cliente - laboratorio/reservas, sé igual... la misma psicopateada! la misma lavada de manos!) Mientras pienso esto me transfieren nuevamente.

Música.

Esta vez CORTO YO. Se van a la re concha de su madre, se pueden ir bien a la mierda.

Vuelvo a mi patrón mental de pensar con optimismo, vuelvo a mi teoría.

Esto tiene que ser un error. El que inventó el sistema de call center, la rotativa de llamadas estaba pensando en ver qué sucedía si aumentaba la burocracia en la sociedad, está haciendo un estudio de sociedades de diferentes países y quiere utilizar la información para demostrar que en los países de América Latina la gente es más pasional, se irrita más fácilmente, no sé... quizás quiere medir índice de causal de suicidio… ah! No! ya sé! quizás quieren medir nuestra creatividad, y luego darnos una beca a los que utilizamos la mayor cantidad de recursos para lograr nuestra meta, es para cazar estos talentos y llevarlos al exterior a triunfar.
Yo sé que algo de eso tiene que haber.... no puede ser...

Sino no me cierra. Supuestamente el sistema de call center es:
- para que el cliente esté tranquilo porque siempre va a haber alguien que lo atienda. Y eso no pasa.
- para que la música suave tranquilice al cliente en su espera. Y eso no pasa.
- para dar un mejor servicio y respuesta rápida. Y eso no pasa.
- para dar tiempo a los operadores con la grabadora y que no tarden en atenderte. Y eso no pasa.
- para que alguien de la empresa siempre dé la cara. (Para mí, les juro, no tienen cara, fisiológicamente hablando)
- para que la gente no pierda el tiempo. Y eso no pasa.
- para que no tenga que acercarse a la sucursal. Y eso no pasa.
- para que haya una persona idónea en el tema que te responda al requerimiento de la extensión (cada 3 meses rotan los empleados porque renuncian por la desmotivación, con lo cual, siempre te atiende gente novata, que está aprendiendo.) Con lo cual, eso no pasa.

No… tiene que haber un error. Estoy segura de que dentro de un tiempo nos van a venir con un estudio de la puta madre, y nos van a contar que todo esto era una farsa, y que en realidad, a partir de este sacrificio que hemos hecho, (que valió la pena) pudieron comprobar un montón de teorías y la vida va a ser mucho mejor, y vamos a tener cable, internet, estudios, todo, cada cosa que se haga va a cumplir con su objetivo de hacernos la vida más fácil...
Que vamos a formar parte de una sociedad que contribuyó y se sacrificó para las subsiguientes generaciones… y que la banda que toca las canciones (de la música que te pasan cuando te transfieren), va a hacer un recital a beneficio y la guita que obtengan van a donarla a los que necesitan la plata, para hacer la vida más digna para todos. Yo estoy segura.

A ver qué me respondés

En el último mes confirmé la teoría de que el ser humano no puede vivir sin una estructura, y cada estructura debe tener una meta y cada meta está relacionada con un mandato.

Y eso que yo conozco del ámbito de selección de personal, y los perfiles, y todo ese menjunje de palabras que dicen mucho pero nada… pero en la vida misma?? Hay que cumplir con los requerimientos como en un puesto de trabajo???

A veces me siento culpable de que en el blog hay pura producción de los demás, que no hay elaboración mía, pero es muy rico poder escuchar y asimilar frases interesantes… quizás mi parte es hacer el recorte de estos gags tan divertidos… im-per-di-ble

He escuchado a varias personas decir: “No sé qué hacer!!! Todos estos pibes me gustan porque todos tienen el mismo prospecto!!”

(qué son? Una fila de playmobil??? Los soldaditos de plomo?? Acaso un hombre es un conjunto de características objetivas?!! Cómo es? Te dan el currículum de cada uno y elegís el que tenga la mejor combineta??? Por qué no publicás un aviso pebeta???)

“Contame quién es tu novio? Cómo estás vos?”

(Respuesta)

“Bien! Se llama Martín, tiene 23 años, estudió economía, hizo un master en bisnes administreishon, tiene su propia empresa, es instructor de serf, vivió en Hawai, Hong Kong y España. Hace caridad, le gustan los chicos, tiene su propio depto…
Y yo? Re feliz!!! Hice todo lo que tenía que hacer: me recibí, trabajé acá allá, estuve por Europa, Latinoamérica, junté guita en mi laburo de verano, me voy a comprar un depto, lo conocí a Martín, increíble! Me falta hacer un master en Asia y ponerme mi propia empresa y listo”

(Listo? Ahí terminó la vida? Tan corta es? Tan fácil era todo? Qué es… un álbum de figus?! El master en Asia era la figurita difícil??? La tapita de coca con el 9 de la promo de Mundial 90???
Es como la lista de cosas que hay que hacer antes de morirse… Igual no escuché nada de plantar un árbol o leer un libro… - bah, sí, de bisnes administreishon…)

Ahora me pongo seria… yo me he escuchado decir este tipo de cosas, y aún hoy en día se me escapa alguna que otra… libre de vivir en esta sociedad y de tener los padres que tengo no estoy… pero al menos advierto cuando lo hago, me río de mi misma cuando me descubro repitiendo la lista de cosas que logro hacer, y qué es lo que me falta… por eso lo que se estudia en la facultad se llama carrera... como si fuera que hay una cantidad determinada de cosas indiscutiblemente indispensables para la vida “exitosa”, y que se tuvieran que hacer rápido, cuanto antes mejor, por eso carrera.

Vivimos bajo el designio de otro, nos movemos y usamos de eje aquello que nos marcaron… y creo que es porque es más fácil hacerlo de ese modo también, en algún punto es un gran esfuerzo tener que pensar hacia dónde me quiero dirigir cada vez, a veces es más sencillo poner piloto automático y dirigirte a donde te lleva la manada.

Cuando fui de mochilera a Europa no tenía a nadie que me dijera a dónde ir primero o a dónde iba a terminar después. Yo iba viajando, y cada 2 o 3 días iba eligiendo el destino de mi tren. La verdad es que después de 6 meses me cansé de tener que pensar a cada momento qué tenía ganas… quería que la vida me llevara como un barrilete y que me empujara hacia donde iba el viento…

Creo que lo que nos incrustaron en la cabeza de lo que está bien y está mal, lo apolíneo y lo dionisíaco de nuestra cultura, tienen mucho de esclavizante. Sin embargo, también nos han salvado de vernos a nosotros mismos, de mirarnos al espejo sin prejuicios y respondernos/enfrentarnos a la simple (pero incontestable) pregunta que dice: ¿Qué quiero? ¿Qué mierda quiero?!

Ahí no puedo recurrir a ningún mandato... Soy yo, no los demás. Ahí no está en juego lo bueno o lo malo, se trata de lo que me hace bien y lo que no, se trata de mi propia experiencia y mi singular elección. Para obtener una respuesta válida, la pregunta no la puede contestar nadie más que moi, y ahí no hay superyó que valga.
Es una cita, un duelo es entre mi pregunta y yo.

Manual de interpretación de respuestas

A veces me pregunto si en otros países tendrán tantas contradicciones en el lenguaje como los porteños.
Sólo basta con detenerse a escuchar, prestar atención a las palabras literales en nuestras respuestas, para darnos cuenta lo histéricos o ambiguos que somos...
El lunfardo porteño es único e inigualable, suspicaz, fue pensado hasta para el más rebuscado de los parlantes...

Voy a crear un glosario, un pequeño manual alternativo para turistas, pero no de vocabulario, sino de interpretaciones a cierto tipo de respuestas:

Cuando alguien te pregunta:
“Qué pasó en tu salida con Fulano”
Estadísticamente hablando el 99,9% de los porteños te van a responder:

“No, nada, qué se yo, no sé… me dijo blablabla”
(Esto quiere decir que pasó de todo o que, al menos, algo pasó).

Cuando alguien te pregunta:
“Te molestó que fulanito haya hecho tal cosa?”
Estadísticamente hablando el 99,9% de los porteños te van a responder:

“No, todo bien… o sea, la verdad es que era mejor si no lo hacía, medio que me cagó la vida por eso, pero bueno, todo bien, qué querés que te diga”
(Quiere decir que Sí le molestó, que está todo mal, que no le gustó una mierda y que difícilmente se recomponga la relación con fulanito)

Cuando alguien te pregunta:
“Cómo estás?”
Estadísticamente hablando el 100% de los porteños te van a responder:

“Bien, vos?”
(No quiere decir nada.)

Así que ya saben, por favor, escribo esto para que cualquiera que conozca a un porteño no entienda todo al revés.

Si te mata la ignorancia, nunca lo vas a saber.

EL que Ha ha último Ha ha mejor

Ayer, debo confesar, descubrí que existe una nueva profesión para ganar plata. Es una carrera que no requiere de estudios, todo lo contrario, cuanto más improvisada mejor: Licenciatura en “Ha ha” (by Nelson). La profesión se basa en un principio: sólo basta con ver, sólo basta con encontrar el momento oportuno y… “Ha ha”.

Ayer estaba en el auto (acompañada), manejando por Cabildo cuando vemos que viene un camión de bomberos con la alarma a todo lo que da, los colectivos giraban en U, era todo un caos de tránsito, para variar… Decidimos desviarnos del quilombo y agarrar alguna calle interna que nos permita llegar a destino. De pronto nos vemos en un embotellamiento. Autos estacionados a la izquierda, a la derecha, autos frenados en semáforo rojo, adelante, atrás…
En esa vemos que un chico, de 18 a 20 años, se acerca a la ventana del auto de adelante. Mi copiloto, cumpliendo con su función, me advierte que tenga cuidado, que la situación era sospechosa. Nosotros teníamos sólo UN centímetro de ventana abierta, y eso sólo bastó para que, simultáneamente, venga OTRO pibe, tan amoroso como el descripto anteriormente, a advertirnos que esto era un asalto (????) Gracias por avisar! Si no hubiera pensado que quería venir a ayudarnos, a saludarnos… o que venía a hacer amistades… Pero no, qué pena… parece que se trataba de una pasantía de la carrera de “Ha ha” en la que tenía que practicar con nosotros cómo robar 4 autos en fila en 20 segundos. Eso le daría una suma de 20 créditos para poder seguir con el posgrado de cómo robar un banco en una hora.

La cuestión es que, aparentemente, nuestro descuido largó un aroma por la rendija de la ventana tan delicioso, un perfume a “fácil de afanar”, que se acercó el muchacho sin dudar y dijo: “esto es un asalto, dame toda la guita”. Mi copiloto atinó automáticamente a abrir su billetera y vaciarla. Y… parece que debe haber un bonus de 5 créditos más si el trabajo es en equipo, o algo por el estilo, porque se acercó el que estaba robando el auto de adelante y (un estudiante muy ambicioso) pidió dólares…

Por supuesto que le dijimos que revise el módulo 2 de la unidad 1 de su programa de estudios, que chequee en la sección historia, el punto B, llamado “corralito, devaluación, etc etc etc”, y que recurse la materia si es que alguna parte de “quién tiene dólares y lo lleva en su auto hoy en día???” no había entendido… Pero bueno, hay que tenerles paciencia… aún no están recibidos.

Asíque ayer me sentí en el capítulo de los Simpsons, en donde Nelson hace lo que se le da la gana, golpea y roba a sus compañeros y con un simple “ha ha” sigue caminando, impunemente, sin necesidad de justificar sus actos.

Es una situación bizarra, uno va por la vida sin hacer daño y viene alguien, sin el menor tipo de reparo ni justificación, te dice que le des tu plata si no tiene un chumbo y te mata – con versito y todo -, y vos se la das. Él sigue caminando para una dirección, vos para la otra, y se debe continuar como si nada hubiera pasado.

Conclusión: La gente se esfuerza, gana su plata para vivir, trata de no joder a nadie y viene alguien descaradamente a pedirte que le entregues lo que te ganaste y sólo basta con el título de Licenciado en “Ha ha”, para que en 2 segundos, ría último y ría mejor.

Nunca faltan de estas noches

Estoy sentada en mi cama, con la laptop en mi falda, sola. Es de noche, la tele está de fondo, hace frío. Miro la pantalla y quiero que todo lo que carburé en el día, todas las ideas que se me pasaron por la cabeza y se me ocurrió escribir, se vean plasmadas en este texto. Últimamente tengo la necesidad de, así como entran ideas a mi cabeza, evacuarlas automáticamente en este blog. Me gusta utilizar mi cabeza como un intermediario entre mis pensamientos y una hoja en blanco (o una web en blanco), aunque en este momento me duele la cabeza, con lo cual mis ideas se ven distorsionadas.
Me siento Carrie de Sex & de City, pero con un look menos glamoroso, un mal humor de viernes poco atractivo y un cansancio a cuestas desinspirador.
La noche está en pañales y yo me estoy cagando de frío.

Hasta en los peores momentos, nunca hay que perder la esperanza

A veces no entiendo mucho el tema de las fiestas de casamiento.
Hay un formato instaurado, estructurado. Tenés la invitación, en un papel bastante duro, la redacción está diseñada para que los nombres de los novios esté en el centro de la tarjeta y los nombres de los padres esté a los costados, por encima. Qué mensaje subliminal tiene eso?? Que los padres están subvencionando el casamiento? Ya lo sabemos… Que los suegra aprobó a su yerna??? No estamos tan seguros, pero ya es tarde… Muy bien no entiendo esa necesidad de escribirlo de esa forma, pero bueno, dejémoslo ahí. No es el punto de mi relato.

La cuestión es que te invitan y, en mi caso (y en el de muchos me imagino también), yo no tengo nada que ver con los novios. A la novia gracias que la conozco, al novio lo habré visto un par de veces… Llego con mi chico, con menos esperanza de pasarla bien que Tom Hanks en la película El Náufrago y, según el protocolo de los casamientos tradicionales, los novios te asignan en una mesa compartida con otra gente. Cuando nos dan el número 7, yo ruego que mi número y el azar estén de nuestro lado y nos toque con gente agradable, que tengamos muchas cosas en común.
Entendiendo mi poca relación con los novios, por supuesto que finalmente, nos sucedió lo contrario. No conocíamos a nadie de la mesa. Y por la pinta de iupis mezcla con panchos que tenían los hombres, y la pinta de “no hago nada en todo el día” que tenían ellas, sentí que lo único en común que tendría con esta gente sería el clima. (Qué garrón, pensamos, nos miramos con mi chico y sabíamos lo que estábamos pensando! Pero aún seguíamos haciendo control mental con que los pinchos capresse y el daiquiri de mango eran nuestro leiv motive de la noche).

Nos sentamos. Yo soy de esas personas que no aguantan mucho los silencios, ahora… cómo evitar que sean incómodos con gente asignada arbitrariamente (o podría decir violentamente) a una mesa con personas que uno no conoce y nunca manifestó deseo por conocerla. Pero los casamientos son así, o te la bancás o te vas. Nuestra esperanza iba en picada. Ya había pasado de ser hincha de River a hincha de Racing (por la poca esperanza que tenía, digo… cuac).
Entonces la primera frase que me sale (sí, soy de ese tipo de gente) es una frase del clima, del ambiente de la fiesta… “yo te conozco, no?, vos sos amigo del primo segundo de fulanito, no?” No, no era, pero al menos adornamos el silencio… Ya estaba al punto de la desesperación mezcla con depresión.

De pronto hice control mental, alejé de mi cabeza los malos pensamientos, los prejuicios y dejé la mente en blanco. Me dejé llevar… Y ahí me di cuenta que no tenía que esforzarme más, sólo bastaba con abrir mis oídos, callarme la boca, y escuchar a mis gratos compañeros de mesa que estaban haciendo un stand up comedy exclusivamente para nosotros. Me sentía la novia yo misma observando una performance hecha exclusivamente para mí.
Los integrantes del show eran dos parejas, que aparentemente se conocían entre sí. Edad? Podríamos decir 35. Hijos? Sí, por entrar al jardín, of cors. A qué colegio llevar a los chicos, que la casa, esto lo otro… sisi, todo cumpliendo con el estandard prestablecido. Hasta ahí la cosa era un tanto aburrida (pero para mí era para crear suspenso y climax para lo que venía después), hasta que comenzó un diálogo entre los hombres de las parejas im-per-di-ble:

“El otro día me fui a Maiami”
“Ah, mirá, yo tuve que ir a Niu iork, vos por qué fuiste?”
“Tenía que hacer unos negocios… elegir unos productos para importación, vos?”
“Tenía que cerrar unos negocios de 100.000 dólares. Y después pasé por las Vegas, boludo, no sabés qué hhhuuueenoooo”
“Naaahhhh”

Las mujeres pintadas al óleo traen el tema de los chicos y la casa nuevamente, (creo que también para evadir el tema de Las Vegas, que podría traer conversaciones incómodas para ellas jejem). Pero ellos no podían parar, así que, para no ignorar a sus mujeres, tomaron su tema para seguir compitiendo:

“Ah! No sabés, fuimos a Fallabella y compramos un Aire modelo XX400 que llega a una temperatura mínima y máxima record. Si no no se puede estar viste??”
“Sí, sí, te entiendo completamente, nosotros compramos el Aire XX401 que ya capta la temperatura ambiental, no tenés ni que usar control remoto. Ahora estoy viendo cómo programarlo para solamente decir “encendido” y por ondas sonoras lo capta y se prende.”
“Ahá… claro, ahora hay cosas de última tecnología boludo. Cuando me fui de viaje la última vez, me traje un IPOD 9000, que es inalámbrico y lo podés olvidar en la cocina, te vas a tu cuarto con los auriculares y lo seguís escuchando. Igual te digo q me salió más caro que las ventanas acústicas de 15000 lucas.”
“Sí! Las ventanas… nosotros usamos 2 capas para que no se escuche el ruido del tránsito.”
“Nosotros usamos 3!!!”
Carcajadas!!!! (internas, por supuesto, no íbamos a hacer sentir incómodos al resto de los comensales)

Conclusión, sólo bastaba con no perder las esperanzas y dejarse llevar por la situación… No sé por qué fuimos tan mal predispuestos. Al final, comimos espectacularmente, tomamos del mejor vino, e hicieron un show exclusivo para nosotros, nos divertimos a lo loco. Una joyita.

Sólo basta con 90 centavos

Ayer iba en el 19 que me lleva de la facultad a casa. Nunca vi un colectivo que de más vueltas, pero desde hace un tiempo que no me llevaban a pasear por tantos lugares. De pronto descubrí que conocía la mayoría de las calles del recorrido, y de pronto me sentí ubicada, sentí la tranquilidad de que sabía dónde estaba parada.

Eso me pasa en general con las cosas, al principio las transito y no sé dónde estoy, pero yo voy, no me conduzco, me dejo llevar. Quizás ni miro el recorrido, no observo lo que tengo a mi alrededor, voy por un camino desconocido, como cuando escuchás otro idioma, que todas las palabras te parecen extrañas, raras, y todo junto te parece inentendible con lo cual ni te gastás en entender qué te están queriendo decir, sólo te dejás llevar por la melodía del sonido.

Ahora bien, en estos momentos es que des-cubro esto que tenía frente a mis narices, esto que estaba velado por mi brújula perdida; pero estaba. Allí es donde reconozco las calles, ato cabos, encuentro conexiones, juego con la física, la lógica y la matemática. Es como cuando uno suma los números del boleto de colectivo automáticamente sabiendo que no tiene ningún motivo ni sentido, sabiendo que nadie nos ha impuesto ese desafío titánico, simplemente lo hacemos para nosotros mismos, para ejercitar nuestra mente, hacemos juegos cabalísticos inventados en el momento. Eso me da una sensación de satisfacción incomprensible. A quién le enorgullece saber la continuación de qué calle es Superí? A mí, cuando lo advierto y me siento orientada… y puedo responder a preguntas tan relevantes como ser: ¿Qué colectivo me tomo para llegar a Belgrano R? ¿Cómo llego desde Plaza Once hasta Chacarita? Y sí, a mi esto me da satisfacción, me llena de saber…

De pronto el 19 me llevaba a la casa de una amiga: qué pena, ya se mudó, de todas maneras, cuando descubro esto, casualmente no he mantenido esa relación… pero qué casualidad! podría haber ido a su casa con el 19 tantas veces… También pasa por lo del novio de otra amiga: qué pena, el otro día fui a una fiesta en su casa, y no aproveché semejante coincidencia… Me deja hasta en mi casa, y lo descubrí la semana pasada después de 3 meses de tomarme 2 colectivos y llegar hora y media después... Y el 19 siempre pasó por esa esquina, pero nunca lo ví, nunca lo advertí. Es como si de pronto me hubiera despertado y me hubiera hecho conciente de lo que tenía a mi alrededor, y en este recorrido no puedo parar de mirar y reconocer todo, empiezo a darme cuenta que no estoy perdida, y que todo se conecta con todo.

Es como cuando uno se reconoce en rasgos de otra persona, y le surge alguna reacción, una sonrisa, una cara de sorpresa, y sabemos que una vez que descubrió esa similitud, esa coincidencia, todo vuelve a la normalidad, y pierde el encanto, no hay mucho más que hablar; pero ESE INSTANTE, en el que descubro eso, ese momento es sagrado. Creo que todo esto es por mi estado de consciencia, estoy muy despierta, y cuando estoy despierta las cosas pasan, uno ve más de lo común, uno se cruza más con el azar, al estar despierto uno está buscando. Y en al vida es así… uno tiene muchos estímulos a su alrededor, todos a su disposición, pero hace uso del 10% de éstos.

Ahora... cuando está despierto, alerta, se da cuenta de que el camino por donde transita, si quiere, lo lleva a muchos lados, lo conecta con mucha gente, lo cruza con muchas oportunidades, lo único que tiene que hacer es estar despierto, observar, y todo eso, sólo por la módica suma de 90 centavos…

El arte de vanguardia del bondi bairesino

En Buenos Aires los colectivos: “bondis” son un medio de transporte que tiene entidad propia, un personaje de la ciudad, un artista.

Un vehículo que por fuera tiene diferentes colores, pero siempre con un diseño único de firuletes del año 40, una geta chata representada por un vidrio que te mira con cara de aplanadora (el parabrisas) y, generalmente, llevan una capa de barro seco, color terra, con terminación “salpiqué”.
Por dentro posee un diseño exclusivo de Berni con materiales reciclados, como ser una goma “morley” de piso, que tiene la particularidad de que cuando llueve, el agua se introduce por las canaletitas y produce un efecto “mugré” (mezcla de mugre y agua) y una melodía fantástica para los oídos cuando la goma hace fricción con la suela de las zapatillas de los pasajeros.
Además, posee un diseño exclusivo de asientos, con un material de cuero negro que se rompe con facilidad pero que está a la última moda, inspirada en los jeans deshilachados y, si queremos seguir con los modelos exclusivos, algunos poseen parches y graffitis que dan la sensación de que, si nos abstraemos un poco, uno está en la feria Buen Día de plaza Armenia viendo producciones de diseñadores independientes.

Las ventanas… las ventanas? Están cerradas o abiertas, nada de querer abrir la ventana corrediza del bondi, y menos cuando hace frío. No por la temperatura del ambiente, sino porque los dedos congelados tratando de hacer presión contra ese sistema tan práctico de palanquita produce un tatuaje, una línea roja en los dedos (de hacer fuerza y que no abra) que corta la circulación y te queda la marca para siempre. El metal debe ser finito y filoso, como para que el efecto artístico dure por un par de horas al menos.
Ahora bien, viajar en bondi en Buenos Aires se asemeja a ir a una rave en un simulador espacial (sí, sí, el argentino que esté leyendo esto sé que está pensando en el tren también, pero eso da para otro extenso capítulo). El vehículo va a toda velocidad, se escucha un ruido constante a elefante desenfrenado, está lleno de gente empujándote, cuando frena el bondi hace un sonido intermitente mezcla entre vibrador e instrumento de percusión. Todas las personas se mueven para un lado y al otro por la inercia que genera la frenada violenta del conductor que agarró el semáforo en rojo en el medio de la bocacalle.

Y de pronto… (y esto es lo que más me hace acordar a una fiesta de música electrónica…) empieza a salir de las rendijas de los asientos de atrás un humito caliente, proveniente del motor que podría asemejarse a algún líquido alucinógeno, efecto generado por el calorcito, potenciado por partículas de carbón para que pegue más. Y el olor… ese olor que te entra por la nariz y te recorre el esófago hasta pasar al estómago, y te da unas nauseas que son síntoma exclusivo del viaje en bondi bairesino. Lo único que no me cierra el tema de la rave es la cumbiancha que escucha el conductor, que me despierta de este sueño electrónico imaginario que estaba creyendo que me hacía transformar todo lo desagradable del viaje en placentero.

Ah! Y también lo que me pincha el climax es el compañero que está parado al lado mío, que para sostenerse de semejantes movimientos peristálticos, debe elevar su brazo y llegar con su mano al caño del techo, que en esos momentos uno lo siente más alto que el techo del teatro Colón, y sale un olor parecido a cebolla que, debo confesar, por momentos también me pega y me deja high…

Sólo basta con observar con detenimiento y vivir con intensidad un viaje en un medio de transporte porteño para darnos cuenta que los bondis bairesinos sí que están al último grito de la moda.